Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба: - О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?! - Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!! Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!! Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!! Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да. Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой: - Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе... Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе. - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится. Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать. Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои. Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках! Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны и начинает делать ему минет. Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!! Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара все сначала примеряет. - Святой отец, а заниматься онанизмом - грех? - Грех - получать при этом удовольствие, сын мой! Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох! На нашем порносайте открылся новый раздел - ССЫлки! Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили... Вы заболели? У Вас температура? Болит голова? Замучил насморк? Не лежите в постели! Не пейте таблетки и микстуры! Забудьте это! С нашим Скипидаром вы забудете про все свои болячки! Всего несколько капель в попу и ваше тело наполниться бодростью, а в ногах появится прияная легкость. Сразу после применения у Вас пройдут все симтомы болезни! Скипидар изготовлен из экологически чистых природных компонентов! Вы можете использовать Скипидар дома и на работе. Рекомендуйте его своим друзьям и близким! Скипидар - и забудь о болезни!!! (Пенсионерам и студентам скидки). Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! Чета восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова. Дочка-школьница: - Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь. Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: - Все так смеялись, особенно учительница! Папа читает: "... Разбудил конек Ивана: Гей! Хозяин! Полно спать!" Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. риносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!! Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал! - Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам! .... - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!! - Вот зубы - белые-белые!!! Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "...и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "...хвост". Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо. - Господин Топалов, ваши требования? - Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры. - Так нельзя. - Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков. - Но зачем? - Ну... нравятся мне мальчики. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище? Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем правительстве много ковбоев. Посмотрел фильм про ковбоев.. А Джорж Буш ковбой, да? В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем. Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет. После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое: - Жена, а давай я тебя в ухо трахну!? - Ой, дорогой, я ж оглохну. - За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь? Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: - Девушка, вам не скучно одной там лежать? - Отстаньте, я спать хочу. - Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? - Я же вам сказала: не мешайте мне спать! - Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: - Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! - Рабинович, Вы имеете сестру? - Крайне, крайне редко! Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании. Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила? В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать: - Мама! Вытли мне попку!! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!! Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным. Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: - Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну че, дернем маленькую? Колготки "Омса" не покупай, они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере. Встречаются две подруги после отпуска: - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась. Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! - Как сделать плохого танцора хорошим? - Попросить его станцевать танец с саблями. Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга. Мать - дочке: - И ты что, ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно. Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится. - Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! - Как же это случилось? - Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... - Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! - Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность... Парень уговаривает девушку заняться сексом: - Ну давай, давай! - Нет, не надо! - Ну надо, надо! - Нет, я не могу! - Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга! - Не надо! - Тебе будет приятно, мне будет приятно! - Нет не надо! - Нам ведь будет обоим хорошо! - Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался... помолчал.... Затем: - Слушай! А может действительно не надо?! Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает: - Вань, не хватает 100$. - Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$. - И тебе понравилось? - Да. - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила.... Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж: - Да, дешевка она и есть дешевка!